l’ultimopost dell’anno forse me lo aggiudico io?
ancora non so che farò in questa serata,
ad ogni modo vi posto questa immagine affinchè ogni vostro sogno possa realizzarsi.
31 dicembre , 2004
ultimo post dell’anno?
Scritto da sillabub in Seacc alle 8:13 PM UTC
30 dicembre , 2004
continua post precedente
Scritto da keito in Original Scendi alle 1:19 PM UTC
1) Il logo.
Il nostro logo contine un img di Zanardi di Andrea Pazienza. Potremmo incorrere in problemi di copyright, diritti etc etc. Onde evitare rogne ci informeremo, eventualmente chiederemo l’uso, non facendone scopo di lucro (vedi le magliette), in omaggio a Paz. Nel peggiore dei casi verrà stilizzato o addirittura sostituito col 3ruote (speriamo che la piaggio non ci rompa)
2) Le maglie.
Presto verranno stampate 84 maglie, l’intero RICAVATO verrà investito nella stampa di altre maglie. La figura di “contabile” di riferimento è RaZz, parlate con lui. Verrà garantita la più totale trasparenza (s’nnò jescn’ i sciarr).
Piccoli commenti tecnici: quello che ci dovrebbe stampare le maglie non sa aprire un file .rar??? Siamo al 30 dicembre e non ha neanche visto che tipo ti img è!! Io penso che se ne parla per metà gennaio.
3) Mailing list
Verrà fatta una m.l. per coordinarci. E’ un utile strumento per raggiungere tutti, privato, e veloce.
4) FORUM/POST
A livello tecnico dovremo integrare le notizie dei due strumenti per rendere il sito meno dispersivo e più coerente (l’idea ) era di pubblicare l’ultimo post nel forum e viceversa.
In questo modo daremo maggiore unicità a SCENDI e le belle discussioni (anche tergiversanti) del forum verranno messe “in prima pagina”, analogo discorso per le discussionni “troppo lunghe” (vedi il fantacalcio) verrànno dirottate sul forum.
Così facendo sarà anche più facile integrare i “nuovi” scenditori del forum nella home page.
5) Obiettivi a medio termine.
Troppo complicato. Cmq faremo un “documento” tutti insieme per definire la nostra rotta.
Per la serie: hamma fa i ser o i babbj. Nessuna delle due. Scendi è una simpatica “cozzaglia” di racconti, foto e colori, tanto bella perké ognuno di noi è diverso e fa ciò che gli passa per la testa. Questo è il punto di forza (e di debolezza) di Scendi.
(tergiverso un po’:)
Continueremo e essere così. Con tanta voglia di incontrarci e scherzare, parlando tutti insieme con font e colori diversi. Come quando ci si vedeva davanti al teatro e si stava ora fermi a chiacchierare di tutto e niente. Beh, qualche volta vengono fuori discorsi “seri” (no, Razz, l’Inter non è seria) e ci arrabbiamo,abbiamo voglia di spaccare il mondo, e vorremmo urlare contro il cielo (cfr. Ligabue). Siamo ancora noi. (ops, ho tergiversato troppo, continuo nel documento)
6) Associazione.
Creazione di un associazione per concretizzare le proposte, le idee e le iniziative che vengono fuori dalle nostre discussioni.
Tutti i punti verrannò approfonditi nel documento.
OK. IO METTO IL PUNTO DI FINE SENNò CHIAMATE LA NEURO. CHIEDO SCUSA SE HO PARLATO COME TONINO DI CARLO (DETTO IL POETA) E EDOARDO MA DEVE ESSERE UN VIRUS CHE GIRA.
CiaO
28 dicembre , 2004
II SendiRaduno
Scritto da keito in Original Scendi alle 3:15 PM UTC
Scendicronaca del II Scendiraduno
Durante l’incontro di ieri sera sono emerse piccole realtà che fanno del nosto BLOG quello che è, con le sue cazzate (vedi le scurpelle di Mufulone), le sue tragedie (vedi la triste infanzia di RaZzmataZz) e le cose serie
(il Fantascendi).
A me il compito di riportare i discorsi e le frasi salienti emerse ieri sera. Prego voi tutti di aiutarmi a perfezionare questo documento (FlyFra corseva gelosamente la confessione di RaZzmataZz, Jattone vogliamo le foto) e renderlo la pietra miliare della nostra storia.
Capitolo 1: I COS SERJ’.
Le domande:
#Come nasce scendilkanekelopiscio?
L’hamm fatt per RaZz ca c n’ jev in Erasmus… effregn!
#Cosa unisce scendi?
I vincoli di parentela!
(E’ stata una rivelazione sconvolgente anche per me!)
Jesus e Fly sono cugini. Fallucc jè u fret di FlyFra, e si suppone u cugin di Jesus. Magico Vento jè pur u fret di Jesus, e Jattone è cugino sia a Fly che a RaZz… insomma, una telenovela!
Le frasi di ieri
#Jattone: “la tecnologia è quella“
#a chi ci dice: -voi non siete un BLOG- “fatt i cazz’a toi”
#l’incoglita della serata: la FORMA MENTIS di Fly (che è?)
#(di Mufu e Jattone) “non abbiamo più debiti! E siamo inattivo di 100$”
Il fiore all’occhiello di scendi:
“SIAMO PRIMI SU GOOGLE PER CIUNNA”
Gli interventi “clu“:
#l’unico intervento di Rita_ interrotto da Fly “‘na vot vuliv parlà, jitvin a fangul!”
# RaZz nel forvore della discussione prende la parola: “chi vo Cassano?”
La frase della serata
FLY: “A ME MI TIRA POCO scendi”
Il consiglio
(l’oste) “Attenzione a non frustrzcv.. fruczstravzszvt..frustrarvitev.. A NON MENARV I SCURIATELL’
(trad. “attenzione a non sporcarvi col sugo”)
La confessione
(Mufu riferendosi alla ragazza di Flyfra) “c’ero io, c’ero io: non l’he fatt fa nend a prim’a ser!!”
Il giuramento
“NON BERRO’ PIU’ VINO IN VITA MIA” (27-12-04 ore 23.25 by RaZz)
Lo scenditore dell’anno (con due ENNE!!!)
KEITO 
(momenti di gloria!! ancora 3 giorni!!)
Lo scenditore della serata
Ballottaggio 
VS 
RaZ, campione in carica, ha bevuto per tutta la serata il vino annacquato dai suoi migliori amici (Fly e Keito) -va a crisc cumpagn-
Sab, ha dato il suo meglio facendo le due cose che più odia RaZ (suo vicino di tavola):
1)l’ha frket a past d’indu piatt di RaZz
2)gli ha macchiato la maglia nuova di RaZz con il vino v’llut
3)E’ complice del siciliano nel furto della torcia di Keito.
A questo punto propongo un sondaggio nel forum 
Capitolo 2: I COS CHIU’ SERJ’.
25 dicembre , 2004
messa d mezzanotte
Scritto da A2 in Original Scendi alle 1:45 AM UTC
Cari scenditori di tutto l’universo,
innanzi tutto AUGURI D BUON NATALE a tutti!
E’ un po’ ke nn posto, scusate, ma questa sera non posso farne a meno. Come ogni anno la mia famiglia ed io siamo andati ad ascoltare la messa d Natale a mezzanotte, una tradizione, che ormai nella mia famiglia, si tramanda dal padre di mio figlio al figlio di mio padre!
La messa comincia in perfetto orario e tutto sembra andare bene finkè non accade l’irreparabile; ad un certo punto, infatti, dal giardino a fianco la kiesa comincia ad esplodere una serie di petardi e bombe ( mi spiace fly, ma ad orekkio non ho capito di ke tipo fossero 
… ). I botti erano così forti ke il prete si è dovuto fermare visto ke nessuno riusciva a sentirlo più. Dopo un minutino di “desert storm”, il casotto cessa e il prete (nn c posso ancora credere) ha fatto la predica! non la solita, ma una improvvisata su quello ke era successo (incredibile amisci!). Sfogatosi, il parroco ricomincia la messa e tutti c siamo reimmersi nell’atmosfera sacra della messa, ma per poco… Dopo pochi minuti, infatti, squilla un cellulare! A quel punto, ve lo giuro, mi è venuto in mente Gino Nardella e mi sono messo a ridere come un pirla, tentando di nn fare rumore e con i lacrimoni agli okki (… e con il tuo spirito…). Mi sono ricomposto a stento mentre i miei mi guardavano male. Finito qui? makkè! A questo punto sono entrati in scena i keriketti: uno ha fatto cadere il piattino delle ostie, per fortuna delle coronarie del prete vuoto, ma il fatto ha suscitato una timida risatina dei fedeli (io ero piegato in due dal ridere), un altro ha cominciato a sbatakkiare l’incenso tanto ke sembrava di stare in curva sud e in più nelle prime file hanno cominciato a tossire tutti come in un lazzaretto manzoniano…
Morale della favola: la più spettacolare messa d Natale a cui abbia mai assistito!
Ancora AUGURI e ciao!
23 dicembre , 2004
MAGLIA 2005
Scritto da razzmatazz in Original Scendi alle 12:12 PM UTC
SIGNORI E SIGNORI, SCENDITORI E SCENDITRICI, CREDENTI E MENO CREDENTI, NON POTEVA ARRIVARE KE OGGI (?), 23 DICEMBRE, GIORNO DI ANTIVIGILIA DI NATALE, L’ANNUNCIAZIONE :
LA NUOVA T-SHIRT DI SCENDILKANELOPISCIO FINALMENTE E’ IN STAMPA E PRESTO (INTORNO AL GIORNO DI CAPODANNO) SARA’ DIRETTAMENTE SUI VOSTRI CORPI INFREDDOLITI PER PORTARVI TANTO DEL NOSTRO TEPORE NATALIZIO (ma ke sto a dì).
PRESTO ULTERIORI INFORMAZIONI SU COME FARE AD AVERLA
22 dicembre , 2004
scendete, o scenditori?
Scritto da sabkuntz in San Severo alle 1:53 PM UTC
Ave a tutti,
dal mio mondo sempre più incasinato vi annuncio la mia scesa!!! (non ascesa, quella ancora no)
udite udite, anche io mi metto in mezzo ai balordi festeggiamenti san severesi natalizi..
Domani sera sarò a casa, ma volevo lo stesso buttare li il sassolino da raccogliere..
che ne dite di cena di Scendi il 26 sera??
e soprattutto, io la ripeterei li, dove siamo andati l’ann passet’..
Vì stit magnann’ i scurpell??
PARENTESI SULLE SCORPELLE
Le scorpelle, altrimenti dette I scurpell’, sono classici fritti che si mangiano duante le vacanze di Natale. Dalla ricetta segreta, hanno una strana forma, tipo banana adunca, e possono essere condite anche con zucchero..
Spesso vengono prodotte dalle Nononn’ in grandi quantità, depositate in grandi cesti di vimini, coperte da un Maccaturo e poi mangiate, mangiate, mangiate per tutte le sacre Nottate natalizie..
Domani sera anche io entreò nel mondo scorpella!!!
Ps: se avete una foto della scorpella, pubblicatela!
21 dicembre , 2004
A tutti i genitori…
Scritto da deCarolix in Seacc alle 5:08 PM UTC
Come fare a scoprire se suo figlio si fa le canne…
Se suo figlio presenta almeno quattro dei seguenti sintomi, lo consideri un “fattone”.
Vostro figlio mostra un improvviso attacco di pacifismo, spesso legato all’abuso di reggae, di cappellini con la visiera e delle seguenti espressioni linguistiche: sto traumato, sto crepato, sto rovinato, sto da buttà.
Vostro figlio rivela una inspiegabile fiammata ecologica, che si manifesta sotto forma di amore per i parchi, i funghi, l’erba e le colture batteriche sui propri vestiti.
Nei soggetti più gravi è possibile riscontrare la nascita di piante con foglie a cinque punte nei vasi del balcone.
Vostro figlio torna a casa e senza togliersi la giacca, corre in cucina e si prepara una baguette con Nutella, speck e provola affumicata.
Vostro figlio inizia una collezione di pipette.
Vostro figlio si fa spedire a casa materiale informativo dal Ministero del Turismo Jamaicano.
Vostro figlio vi da la buonanotte dicendo: “Bellaaaaaa!”. Ogni tessera nel portafoglio di vostro figlio perde irrimediabilmente centimetri quadrati.
Vostro figlio vi presta un accendino, voi l’accendete e la fiamma annerisce il soffitto.
Vostro figlio cerca di convincervi, indossando una maglietta crivellata dalle brasche, a votare Pannella alle prossime elezioni, pronunciando un monologo delirante infestato dai “calcola” e concluso con “In finale è così”.
Vostro figlio si sveglia nel cuore della notte convinto di aver visto Berlusconi entrare dalla finestra per riprendersi l’euroconvertitore.
Durante i mondiali di calcio scoprite che vostro figlio intona fra i denti l’inno nazionale olandese e progetta segretamente un viaggio in camper verso Amsterdam con almeno due amici dotati di soprannomi incomprensibili.
Vostro figlio scoppia improvvisamente a ridere fino alle lacrime seduto sul divano, di fronte alla televisione spenta.
Vostro figlio lascia ad essiccare al sole filamenti di banana.
Vostro figlio si fidanza con la figlia di un ambasciatore il cui viso è puntellato di piercing e le cui unghie sono mangiucchiate fino alla carne.
Accidentalmente ascoltate una telefonata di vostro figlio con il solito amico dal soprannome incomprensibile, e lo sentite chiedere “Senti mi puoi dare una mano? Ce l’hai cinquanta maglioni marroni? No verdi no, li voglio marroni!” Vostro figlio si dichiara nell’ordine: buddista, bonghista, anarchico, zapatista, rastaman, filo-palestinese, post punk, no global, recordman di Winning Eleven e a metà della lista si dimentica di cosa diavolo sta parlando.